Ссылки, расположенные над этой надписью, не имеют никакого отношения к сайту "Бегемот"
Анекдоты
Hаpкоман - H.
Контpолеp - К.
К - Ваш билет.
H - Мой билет.
К - Покажи.
H - Кyпи и смотpи.
К - Ты что больной?
H - А ты что доктоp?
К - Hет, я контpолеp.
H - А я телемастеp.***
- Зачем у слона есть хвост?
- Чтобы слон не закончился внезапно.***
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки...
***
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...***
Идет Новый Год в детском саду для инвалидов (кто без ручки, кто без ножки). Тишина... ТЫЩ! Дверь вышибается, входит Дедушка Мороз (бухой в стельку) и сразу падает на пол. Мешочек с подарками рассыпается... ну... все подходят, берут по кулечку... А у одной девочки не было ни ручек, ни ножек... сидит, не знает, что делать... ну упала на пол, кое-как, помогая плечом, носом, губами добирается до этого сраного кулька: зубами его разворачивает, быхтя и загибаясь... ...а там
скакалочка.***
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да ты, бабка, хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!***
На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".***
Встречаются два приятеля: (э)нергичный и (в)ялый:
Э: -Слушай, ты водку пьешь?
В: -Hеет.
Э: -А травку куришь?
В: -Hеет...
Э: -А... с девушками встречаешься?
В: -Hееет...
Э: -Так, а как же ты расслабляешься???
В: -А, я и_не_напрягаюсь_...***
Великая отечественная война. Немцы захватили деревню, собрали всех жителей и повели в амбар сжигать.
И тут маленький мальчик подходит к немцу и говорит:
- Дяденька, а можно я возьму с собой котенка?
- Бери, живодер малолетний!***
Новый русский дал жене машину поездить. Через час звонок. Произошла авария. Он срочно едет в реанимацию, там ждет три часа, пока идет операция. Наконец из операционной выходит доктор. Закуривает дрожащими руками.
- Ну как она, доктор? - нетерпеливо спрашивает новый русский.
- Все это время мы боролись за ее жизнь.
- Ну ходить она будет?
- Мне жаль говорить это, но она полностью парализована и никогда не сможет ходить.
- Доктор, ну а говорить то она сможет?
- Вряд ли. Речевые центры очень повреждены…
- Ужас какой… Ну она меня хоть услышит?
- Все это время она была в глубокой коме, из которой она врядли когда нибудь выйдет, поэтому у нас не было возможности проверить слышит она или нет.
- Так что это будет, док?
- Ну вам придется вставить титановые пластинки в поврежденную часть черепа, пересадить некоторые участки мозга, легкие, печень, почки, сделать полное переливание крови, купить аппарат жизнеобеспечения… В общем примерно $50000-$60000 плюс $500 ежедневно…
НР бледнеет и облокачивается на стену.
- (доктор похлопывая по плечу) Да ладно, пошутил я, умерла она, че ты…***
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся
***
Едет внучка в автобусе у дедушки на коленках. Тот ее спрашивает:
- Скажи-ка, внученька, что будет, если жирафу минет сделать?
- Не знаю, дедушка, - отвечает внучка.
- Сперма будет, - объясняет старый извращенец.
- Скажи-ка, внученька, что будет, если бегемоту минет сделать?
- Не знаю, дедушка, - отвечает внучка.
- Сперма будет, - объясняет дед.
- Ну а скажи, внученька, что будет, если дедушке минет сделать?
- Знаю, дедушка! СПЕРМА будет!!!
Радостно восклицает девочка. Дедушка довольным тоном:
- ... и шоколадка!***
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Это врядли.***
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
- Теперь чего?
- Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?***
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!***
По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль,
начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет. Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы сказали...Может быть я смог бы вам помочь...
- Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню.***
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.***
Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка. Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Аккуратно, прополаскивает дитя держа его плоскогубцами за уши. Жена:
- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!
- Какие, ушки, руки бы не обжечь.***
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
***
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут вашу собачку ?
Мужик, с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови...не зови... - не прибежит.***
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.***
- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.***
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и
отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику
и говорит: "Hу фто ты ко мне прифтал!"***
Жила-была собачка и не было у нее одной лапки.
Все ничего жила и жила, только когда она пИсала, то всегда падала***
Жили были три поросенка: Hех-нех, Hах-нах, и Пох-пох. И
решили они не строить дом, не петь песенку и на Волка
положить хуй. Hех-нех положил соломенный хуй, Hах-нах -
хуй из хвороста, а когда Пох-пох положил на Волка свой
каменный хуй, тот провалился этажом ниже, прямо в котел с
кипятком! А трое поросят так и не стали строить дом и петь
песенку, даже дырку в полу не стали заделывать!***
Едет новый русский ночью по трассе. Вдруг бац! Сбил кого то. Возвращается - смотрит гаишник мертвый лежит. Ну он вспомиил про знакомого могильщика на клатбище, кинул гаишника в багажник, приехал, дал могильщику $500, чтоб тот гаишника похоронил и молчал. Опять едет. Опять бац! Опять кого то сбил. Опять гаишник. Делать нечего, вернулся на клатбище, а могила уже зарыта. Ну платить то больше не хочется, взял он и кинул гаишника сверху на холмик, пусть могильщик сам разбирается. Кинул и уехал. А возле клатбища пост ГАИ был. Смотрит гаишник - раз BMW приехал. Через пол часа опять та же машина в то же место. Что то тут нетак, заподозрил гаишник и пошел на разведку. Подкрадывается он к могиле, вдруг бац! Удар лопатой по голове и крик:
- Когда ж я тебя, пидара похороню?!***
Приняли Чебурашку с Геной. Сидят они в КПЗ. Чебурашка:
- Ген, а тут сильно бьют?
- Откуда я знаю, сам тут первый раз, вон хомячка спроси.
- Хомячок, а тут сильно бьют?
- Хомячок… Никакой я не хомячок. Ежик я.***
Дети - это цветы жизни. А старики - это кактусы смерти.
Антикварный магазин.
Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
-Извините, девушка, а это у вас что, - показывая в витрину, - Медный Всадник?
- Нет, это Зелёная Свинья - копилка.
- Зелёная свинья? Охуенно, заверните...***
Два бегемота сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит в к ним крокодил:
- Здорово, мужики!
- Здоров.
- Слыш мужики, а здесь дно илистое или каменистое?
Первый бегемот отвечает:
- Илистое, мягенькое, прыгай…
Крокодил прыгает в воду, слышен ужасный хруст, труп крокодила уносит течением…
Второй бегемот спрашивает первого:
- Ну зачем ты так с крокодилом? Нормальный ведь был мужик, а погиб низа что.
А зачем ты мне вчера шапочку распустил?***
Солнечный день. Мужик сидит на берегу речки и ловит рыбу. Выныривает маленький лягушонок:
- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
- Можно, - улыбаясь отвечает мужик
Лягушонок начинает нырять с поплавка, при этом он весело смеется и радуется. Наконец, запыхавшись, он опять обращается к мужику:
- Дяденька, а можно я с вами рядышком посижу, посмотрю, как вы рыбку ловите?
- Конечно можно.
Сидят. Когда мужик вытаскивает рыбку лягушонок очень радостно смеется и хлопает в ладоши. Через некоторое время:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Меня зовут дядя Коля.
Сидят, ловят рыбку. Тут выныривает еще один маленький лягушонок:
- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
Первый лягушонок:
- Пошел на хуй отсюда!.. Правильно я говорю, дядь Коля?***
Жизнь, она как зебра, белая полоса, черная, белая, черная, белая, черная, белая, черная, белая, черная... жопа
***
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?***
Американцу, Французу и Украинцу предложено выдумать наиболее безопасный способ избавления от тещи.
Американец: у меня есть дача на берегу океана. Я подпилю балкон. Теща выйдет полюбоваться видом и упадет вместе с балконом в воду. Несчастный случай.
Француз: отправлю ее в Швейцарию на своем Пежо. Перережу тормозной шланг. Откажут тормоза и она погибнет. Авария.
Украинец: куплю 500 таблеток аспирина. Положу в кастрюлю. Буду варить, пока не испарится вся вода. Получится огромная таблетка аспирина. Положу ее на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща войдет в кухню с скажет:
- О! Яка вэлыка таблетка аспирина!
И тут я из ванной выскочу и топором ее хрясь!***
Встречаются два друга. Один очень печальный. Второй (В) его спрашивает:
(В) что случилось? На тебе лица нет.
А первый (П) отвечает:
(П) да жена у меня глухонемая, общаемся как идиоты.
(В) не понял.
(П) ну пошли ко мне в гости - покажу
Заходят они в квартиру, жена сидящая на кухне молча достает кусок хлеба и сует себе в интимное место. Первый друг молча идет в комнату. Слышны звуки борьбы. Через некоторое время тащит тещу на кухню. Там занимается с нею любовью. Потом отводит тещу в комнату, молча идет в ванную, набирает ведро воды и выливает жене на голову.
(В) ??? что происходит?
(П) она мне говорит "пиздуй зя хлебом", а я отвечаю "та еб твою мать, там же дождь"…***
Наехали на мужика бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают:
"Чем занимаешься?"
Тот отвечает, мол, ежиков развожу.
"А это как?" - спрашивают.
Мужик говорит: "Поехали, покажу".
Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны
встречает у ворот. Мужик - начальнику охраны:
"Сергеич, - кивая на бандюков, - разведи ежиков!"***
Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает:
- Ты чего невесел?
Первый:
- Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- Ну!? И что в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...***
Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.***
Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет еж.
- Кто такой?
- Еж...
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем...***
Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут,
мучались, мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему:
- Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой стоять не будем,
на водопой сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик, тыча колючками в слонов:
- Отстаньте от меня, большие серые пятна!***
Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний
сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки
и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками
все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода
и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода,
ежи вышли на опушку великого южного леса.
И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулс
в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:
- Бpатва, стоп!! А не гоним ли мы!?***
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
***
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
***
Шел ежик по лесу. Забыл как дышать... и умер.
Потом вспомнил, как дышать... и дальше пошел.***
Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...***
Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
Ежик - убит топором в голову!- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
***
В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.
***
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и
держит на поводке черную собачку. Навстречу ей бежит маленький мальчик в
голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут Свиноеб.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.***
Женщина приходит к сексопатологу и жалуется на импотенцию мужа. Тот все выслушивает и говорит:
- Боюсь ситуация безвыходная. Есть одно средство, но оно еще не полностью опробовано…
- Я готова на все, доктор.
- Ну тогда попробуйте вот эти таблетки, но обязательно сообщите о результатах.
На следующий день женщина все себя от счастья приходит к сексопатологу и взяхлеб рассказывает:
- Доктор! Это просто чудо! После приема таблеток, как вы и сказали, перед обедом он сразу поимел меня два раза! Потом еще четыре раза во время обеда, и перед тем как умер, еще три раза…***
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для
пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга.
Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет,
если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему
100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик
неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал
черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит
ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых
мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с
красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил
красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК
ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его
постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для.... для.......и тут он умер...***
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект
одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень,
глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Очень уж ты уродливая...***
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
***
- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в
дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...***
Столовая для глухонемых детей.
Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".***
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А
он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек
повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке
двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.***
Зимний лес. С жуткого похмела просыпается лось: голова болит, во рту птичья клетка, хреново ему, одним словом... Из последних сил встает на дрожащие копытца и ковыляет по насту к ближайшему родничку. Припал губами к живительной влаге, жадно пьет и ничего вокруг не замечает... А в это время сзади тихохонько подкрадывается охотник и почти в упор из одного ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает пить. Охотник из другого ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает пить...
Охотник в непонятках, решил свалить от греха подальше. А лось пьет и думает: "Странно... Пью я, пью, а мне чего-то все хуже..."***
Жил-был 10-летний слепой мальчик. Однажды вечером мама принесла
какой-то травы и сделала из неё отвар.
- Выпей, Сашенька, всё что тут есть и не бойся, если будет горько.
Ночью потеплее укройся, а утром, когда проснёшься, сосчитай
до шестидесяти не открывая глаз. Если сделаешь всё правильно,
то открыв глаза ты будешь видеть как все ребята.
Саша не спал, ворочался до самого утра и только утром уснул
на полчаса. Проснувшись, он, боясь сбиться, досчитал до шестидесяти,
открыл глаза и закричал, рыдая:
- Мама, мама, я ничего не вижу, а-а-а-а-а, я всё равно ничего не вижу!!!
- Ха-ха-ха, с первым апреля тебя, Сашка, глупыш!
***На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.***
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и
поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом
она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...***
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним
наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, бля, не в Интернете копаться...***
- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем чтобы с кровати не скатывался.***
Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма
и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках - добро всегда побеждает зло.***
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик,
проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его,
конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не
могу...***
IQ тестик
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня
для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось
правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс
показать, на что вы способны.Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.***
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и,осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?***
Фрейд сидит у себя на даче на шезлонге, читает газету. К нему подбегает его маленькая дочка и кричит:
- Папа! Папа! Мне такой сон странный приснился! Такой большой,
огромный банан и такая здоровенная палка колбасы! Что бы это значило?
- ...Ты знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан, а колбаса - это просто колбаса...***
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заебали...***
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
- Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут...
Замкнутый круг какой-то!***
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники
в нее не попали.
***Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают***
В трамвае мальчик спрашивает у стоящего впереди наркомана:
- Дяденька, вы выходите?
- Мальчик, какая тебе разница, выхожу я, не выхожу, лишь бы ты хорошо учился.***
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".***
А ты знаешь, что такое вертолеты? Это души умерших танков.
***
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись
y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы
с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа
спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
***
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!***
Мужик приходит в публичном доме и объясняет свои предпочтения:
- Hу чтоб грудь побольше, a дырочка поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким хуем, пройдите в комнaту 5!***
Чебурашка и Гена собрались обкуриться. Купили пакет хорошей травы, вернулись домой, где Гена решил сначала принять ванну а потом уже курить. Когда Гена ушел в ванную, Чебурашка тут же скурил анашу, сел в кресло и удалился в космос. Вдруг из ванной послышался голос:
- Чебурашка! Я полотенце забыл! Принеси пожалуйста полотенце!
Чебурашка вскочил с кресла, взволнованно начал носиться по квартире, пытаясь разобраться с ситуацией.
Так, значит Гена в ванной, он мокрый, он забыл полотенце, все нормально, все логично, необходимо дать ему это полотенце. Чебурашка взял полотенце в лапки и опять задумался Как это сделать? Как отдать Гене полотенце?
- Геннадий, Ваше полотенце, пожалуйста!
Нет, это не то, Гена сразу все поймет…
- Геннадий, ваше полотенце!
Да, это уже лучше, но что-то все таки не так…
- Гена, твое полотенце!
Точно! Гена старый друг, с ним надо на ты. Подойдя к зеркалу Чебурашка немного потренировался, с выражением повторяя фразу "Гена, твое полотенце". Возле двери в ванную он еще раз пробормотал "Гена, твое полотенце" и постучал:
- Гена… ой бля! Крокодил!***
Обкуренная сова сидела на земле и смотрела перед собой стеклянными глазами. К ней подошел медведь:
- Привет сова, как дела? А я тут гуляю… сова? Ты меня слышишь? Сова! Ты же не спишь, я вижу, почему ты не отвечаешь?
Пытаясь растормошить сову медведь дал ей легкий подзатыльник. Сова перекувыркнулась через голову несколько раз, огляделась вокруг, посмотрела на медведя:
- Ээ… ну ладно, медведь, заболтались мы с тобой, полетела я…***
Вини пришел к Пятачку и предложил пойти к пчелам и украсть у них меда (как в мультике). Пятачок, в свою очередь предложил Пуху предварительно курнуть. Курнули они и пошли. Спели песенку "Куда идем мы с Пятачком", пришли к дереву, там пятачок лег на землю, раскинул копытца и стал смотреть в космос, а Вини надул шарик и полетел. На лету он спел песенку "Если б мышки были пчелами…", потом, подлетев к дуплу он спел еще одну песенку "Я тучка тучка тучка, я вовсе не медведь…". Из дупла вылетели Неправильные Пчелы с большими глазами и длинными носами, они покусали Вини и лопнули шарик. Пух упал с дерева, пересчитав различными частями тела все ветки, попутно он спел еще одну мультяшную песенку и свалился в колючки. Пятачок, услышавший шум, поднялся и застал Пуха сидящим в колючках с поднятыми вверх лапками:
- Винни! Винни! Тебя что, не прет?
Винни задумался, немного понаклонялся взад-вперед, вправо-влево (опять же как в мультике):
- Прет… но как-то по другому.Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
***
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.***
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.***
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью на хуй!!!"У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...
***
Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке.
Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея.
Она подлетает к девочке и спрашивает у неё:
- Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
- О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую скрипку.
Фея подлетает к дедушке:
- А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
- Пошла бы ты, фея, в задницу.
... Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице.
***
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
***
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...
Она: Да, дорогой?
Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со мной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? - я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...
Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!
Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...
Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!
Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!
***
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
***
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
***
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory ).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
***
Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто носила она её мясом наружу.
***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
***
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
***
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Для возврата на главную страницу аккуратно нажмите на нижеследующего бегемотика
 |
|
(с)
2001 by Behemoth. Перепечатка материалов со ссылкой на сайт
|
